Rodney dangerfields beste one-liners

Rodney Dangerfield hadde fanget hodet til publikum med sin ribald, in-your-face humor. Dangerfield utløp 6. oktober 2004, og hans død skapte et tomrom. Det er nesten vanskelig å smile av vitser, men sitatene hans minner oss om at latter er essensen av livet. Så la oss fortsette med minnet om den legendariske komikeren mens vi leser Rodney Dangerfield sitater.

Generell humor

"Folk sier at fisk er bra for en diett. Men fisk skal aldri tilberedes i smør. Fisk skal tilberedes i naturlige oljer - Texaco, Mobil, Exxon ..."

"Å handle handler med veldig delikate følelser. Det er ikke å sette opp en maske. Hver gang en skuespiller handler skjuler han seg ikke; han avslører seg selv."

"Menn som gjør ting uten å bli fortalt, trekker mest lønn."

"Jeg kjøpte en ny japansk bil. Jeg skrudde på radioen ... Jeg forstår ikke et ord de sier."

"Jeg kjøpte en perfekt andre bil ... en bergingsbil."

"Jeg har tre barn, ett av hvert."

"Jeg har ingenting annet enn problemer med bilen min. Hver søndag tar jeg familien ut for et dytt."

"Gutt, hva et hotell det var. De stjal håndkleet mitt!"

"Jeg var så deprimert at jeg bestemte meg for å hoppe fra tiende etasje. De sendte opp en prest. Han sa:" På ditt merke ... ""

"For en hund jeg fikk, han fant ut at vi ser like ut, så han drepte seg selv."

Barndom

"Å, da jeg var liten i showbransjen var jeg dårlig. Jeg pleide å gå til orgier for å spise druene."

"Da jeg var liten, flyttet foreldrene mine mye, men jeg fant dem alltid."

"Jeg kom fra et virkelig tøft nabolag. Jeg kjøpte en vannseng og fant en fyr i bunnen av den."

"Jeg kom fra et skikkelig tøft nabolag. I den lokale restauranten satte jeg meg ned og hadde brukket lammelår."

"Jeg kom fra et virkelig tøft nabolag. Hver gang jeg lukker vinduet, skader jeg noen på fingrene."

"Jeg var så stygg at mor pleide å mate meg med et seilskudd."

"Jeg hadde mange kviser som barn. En dag sovnet jeg på biblioteket. Da jeg våknet, leste en blind mann ansiktet mitt."

"På skolen jeg gikk på ba de et barn om å bevise tyngdeloven, og han kastet læreren ut av vinduet."

"Jeg kom fra et virkelig tøft nabolag. På gaten min tar barna hubcaps ... fra å flytte biler."

"Jeg kom fra et virkelig tøft nabolag. En gang trakk en fyr en kniv på meg. Jeg visste at han ikke var profesjonell; kniven hadde smør på."

Familie

"Fetteren min er homofil. På skolen mens andre barn dissekerte frosker, åpnet han fluer."

"Fetteren min er homofil; han dro til London bare for å finne ut at Big Ben var en klokke."

"Fetteren min er homofil. Jeg forteller ham alltid at i slektstreet vårt er han i fruktdelen."

"Jeg slo opp slektstreet mitt og fant tre hunder som brukte det."

"Barnet mitt vil være fengselsbetjent når han blir voksen, slik at han kan sette tommelfinger på de elektriske stolene."

"En gang spilte hele familien hele skjult. De fant moren min i Pittsburgh!"

"Med den gamle mannen min fikk jeg ingen respekt. Jeg spurte ham:" Hvordan kan jeg få dragen min i været? " Han ba meg løpe av en klippe. "

"Min gamle mann, jeg fortalte ham at jeg er lei av å løpe rundt i sirkler. Så han spikret den andre foten min i gulvet."

"Da jeg ble født, kom legen ut til venterommet og sa til faren min:" Jeg er veldig lei meg. Vi gjorde alt vi kunne. Men han trakk gjennom. "

"Jeg kommer fra en dum familie. Under borgerkrigen kjempet storonkelen min for Vesten."

"Jeg kunne fortelle at foreldrene mine hatet meg. Badelekene mine var brødrister og radio."

"Jeg kommer fra en dum familie. Faren min jobbet i en bank. De fanget ham når han stjal penner."

"Jeg slo opp slektstreet mitt og fant ut at jeg var saften."

"Da min gamle mann ville ha sex, ville moren vise ham et bilde av meg."

"Jeg er så stygg - faren min bærer et bilde av ungen som kom med lommeboken."

"Gutt, er kona mi dum! Det tar henne halvannen time å se på 60 minutter. Datteren min har heller ikke noe kupp. På offentlig skole ble hun mest sannsynlig valgt å bli gravid."

Alder

"I fjor så bursdagskaken min ut som en præriebrann."

"Klokka tjue er en mann full av kamp og håp. Han vil reformere verden. Når han er sytti, vil han fremdeles reformere verden, men han vet at han ikke kan."

"Jeg sa til psykiateren min at alle hater meg. Han sa at jeg var latterlig ... alle har ikke møtt meg ennå."

Morsomme hendelser

"I to timer fulgte en fyr meg rundt med en pooper scooper."

"Den andre natten tok en mugger av seg masken og fikk meg til å bruke den."

"I forrige uke gikk jeg ved en kirkegård, to karer fulgte etter meg med spader. Alt handlet om penger."

"Et reisebyrå fortalte at jeg kunne tilbringe syv netter på Hawaii ... ingen dager, bare netter."

"I forrige uke tok slipsen min fyr; en eller annen fyr prøvde å slukke den med en øks."

leger

"Jeg møtte kirurggeneralen - han tilbød meg en sigarett."

"Jeg gikk til legen fordi jeg hadde svelget en flaske med sovepiller. Legen min ba meg ta meg noen drinker og hvile meg."

"Legen min ba meg se på drikkingen min. Nå drikker jeg foran et speil. Og jeg drikker for mye, altfor mye. Legen min trakk blod - han kjørte en flik!"

"Jeg gikk til legen min." Doktor, hver morgen når jeg reiser meg og ser i speilet ... Jeg har lyst til å kaste opp. Hva er galt med meg? " Han sa: 'Jeg vet ikke, men synet ditt er perfekt.' "

"I forrige uke sa jeg til psykiateren min:" Jeg fortsetter å tenke på selvmord. " Han sa til meg fra nå av at jeg må betale forskudd. "

Kjønn

"Jeg er i den alderen hvor jeg vil ha to jenter. Hvis jeg sovner, vil de ha noen å snakke med."

"Sexlivet mitt er forferdelig. Min kone la et speil over hundens seng. Egentlig satte hun et speil over sengen vår. Hun sier at hun liker å se seg le."

"Den store forskjellen mellom sex for penger og sex gratis er at sex for penger vanligvis koster mye mindre."

"En jente ringte meg forleden dag og sa:" Kom igjen, det er ingen hjemme. " Jeg gikk bort. Ingen var hjemme. "

"Under sex vil kjæresten min alltid snakke med meg. Bare den andre natten ringte hun meg fra et hotell."

"Jeg gikk en gang ut med denne ville jenta. Hun laget fransk toast og fikk tungen fanget i brødristeren."

"Min kone har bare sex med meg for et formål. I går kveld var det å ta et egg."

"Med jenter tror jeg ikke riktig. Jeg hadde en date med en jente, hun hadde speil over hele soverommet hennes. Hun ba meg komme bort og ta med en flaske. Jeg fikk Windex."

"Jeg tar Viagra og drikker sviskesaft - jeg vet ikke om jeg kommer eller går."

"Jeg fikk meg bra i morges også. Jeg gjorde pushups i naken; jeg så ikke musefellen."

"Jeg vet den beste måten å få jenter på. Jeg henger i fengslene og venter på prøveløslatere."

"Jeg spurte kona mi om hun nyter en sigarett etter sex, og hun sa:" Nei, det er nok å dra. "

"Jeg reddet en jente fra å bli angrepet i går kveld. Jeg kontrollerte meg selv."

"Jeg er en dårlig elsker. Jeg fanget en gang en kikkende tom som ba meg."

Selv

"Problemet mitt er at jeg appellerer til alle som ikke kan gjøre noe bra for meg."

"Ett år ba de meg om å være plakatgutt - for prevensjon."

"Du vil ha latter? Gjør det jeg gjør. Når jeg går gjennom en bomstasjon, fortsetter jeg. Jeg sier til fyren:" Bilen bak meg betaler for to. "

"Jeg fant ut at det bare var en måte å se tynn ut: henge med tykke mennesker."

"Psykiateren min fortalte meg at jeg var gal, og jeg sa at jeg vil ha en annen mening. Han sa," ok, du er også stygg. ""

"Jeg er så stygg ... Jeg jobbet i en dyrebutikk, og folk spurte stadig hvor stor jeg ville bli."

"Jeg var en så stygg gutt ... da jeg lekte i sandkassen, dekket katten meg stadig."

"Jeg får ingen respekt. Slik jeg lyktes, hvis jeg var politiker, ville jeg være ærlig."

"Jeg gikk på et freak show, og de slapp meg inn for ingenting."

"Jeg hadde det bra forrige uke. Jeg gjorde et show; hele publikum var dverger. Jeg fikk stående applaus - jeg visste det ikke engang!"

"Åh, forrige uke var en tøff uke. Jeg la merke til at tannkjøttet minket. Jeg pusset tennene med preparat H."

"Jeg drikker for mye. Sist jeg ga en urinprøve, hadde den en olivenolje i seg."

"I morges, da jeg tok på meg undertøyet, kunne jeg høre Fruit-of-the-Loom-gutta le av meg."

Hans kone

"Min kone må være den verste kokken. Hennes spesialitet er fordøyelsesbesvær."

"En dag da jeg kom hjem tidlig fra jobb ... så jeg en fyr jogge naken. Jeg sa til fyren: 'Hei kompis, hvorfor gjør du det?' Han sa: 'Fordi du kom hjem tidlig.' "

"Min kone fikk meg til å bli en bridgeklubb. Jeg hopper av neste tirsdag."

"Jeg har ikke snakket med kona mi på mange år. Jeg ønsket ikke å avbryte henne."

"En gang stjal noen bilen vår. Jeg spurte kona mi om hun så hvem det var. Hun sa:" Nei, men jeg fikk lisensnummeret. ""

"Med min kone får jeg ingen respekt. Jeg skålte på bursdagen hennes for" den beste kvinnen en mann noensinne har hatt. " Servitøren ble med meg. "

"Min kone hadde førertesten her om dagen. Hun fikk 8 av 10. De to andre karene hoppet klart."

"Jeg spurte ham: Hvem sa at du kunne lure med kona mi?" Han sa: "Alle." "

"Jeg skal si deg en ting, jeg vet hvordan jeg skal tilfredsstille kona mi i sengen. Ja, jeg drar."

"Jeg fortalte kona mi sannheten. Jeg fortalte henne at jeg møtte en psykiater. Så fortalte hun meg sannheten: at hun møtte en psykiater, to rørleggere og en bartender."

"Min kone er ikke så smart. Jeg fortalte henne at barna våre var bortskjemte. Hun sa:" Alle barna lukter slik. "

"Kona mi må være den verste kokken. Jeg har den eneste hunden som ber om Alka-Seltzer."

"Det er bare en ting galt med konas ansikt - det viser seg."

"... gikk til en bar for et par drinker. Bartenderen spurte hva jeg ville." Overrask meg, "sa jeg. Så han viste meg et nakent bilde av kona mi."

"Kona mi må være den verste kokken. Jeg tror ikke kjøttbrød skal gløde i mørket."

"Kona mi må være den verste kokken. I huset mitt ber vi etter at vi spiser."

"Jeg har flotte barn. Takk og lov min kone snyder meg."

"Jeg gikk for å lete etter en brukt bil og fant kjolen til kona mi i baksetet."

"Jeg husker at en fyr ga henne et godt sinn. Ja, det var rett etter at hun tok et godt stykke av beinet hans."

"Ekteskapet mitt er på stein igjen. Ja, min kone sluttet bare med kjæresten sin."

"Min kone er en flott sjåfør; hun slo en gang en hjort. Det var i en dyrehage. Det er et par sko på dashbordet. De tilhører den siste fyren hun traff."

"Min kone var redd for mørket ... så hun meg naken og nå er hun redd for lyset."

"Hvorfor, matlagingen hennes er så ille at fluene slo inn for å fikse skjermdøren. Jeg lar tanntråd ligge på kjøkkenet og ser kakerlakkene henge seg."

Leave a Comment