Hver golfspiller trenger en god latter nå og igjen. Sporten vår er vanskelig å mestre, noe som kanskje hjelper til med å forklare hvorfor golfvitser er en slik del av spillet.
Klar til å le, da? Vi har samlet noen av golfers favoritt golfvitser. De som er inkludert her er lengre vitser, mer av "historien" slags golfspøk. Hvis du vil ha raskere latter, så sjekk ut samlingen av golf-en-liners og kortere funnies.
Og så mange vitser er blitt fortalt på Tiger Woods bekostning de siste årene (vent: vi ler med ham, ikke av ham) at du også kan sjekke ut en egen samling av Tiger Woods vitser.
Klar til å le? La oss komme til de morsomme golfspøkene nå ...
Stemmen fra klubbhuset
Det var en solrik lørdag morgen, litt før klokken 8, jeg var på det første hullet på The Oaks of St. George Golf Club og begynte min pre-shot rutine, da en gjennomsiktig stemme kom over klubbhusets høyttaler:
"Ville herren på kvinnens T-skjorte tilbake til herre-tee!"
Jeg kjente hvert øye på kurset og så på meg. Jeg var fortsatt dypt i rutinen, tilsynelatende ugjennomtrengelig for avbruddet.
Igjen kunngjøringen: "Ville mannen på kvinnens tee vennlig rygg opp til herrens tee."
Jeg ignorerte bare fyren og fortsatte å konsentrere meg, da stemmen igjen ropte: "Ville mannen på kvinnens tee tilbake til herre-tee. Vær så snill?!?!"
Jeg stoppet til slutt, snudde meg, kuppet hendene og ropte tilbake: "Ville rykk med mikrofonen vær stille og la meg spille mitt andre skudd!"
Begravelsesprosesjonen
Fire golfere som liker å gamble, havner i samme firkant. Gryten bygger hele dagen til de når 18. greenen, hvor Charlie har sjansen til å putte for deig. Hvis han lager sin 10-fots putt, vinner han 200 dollar.
Charlie stiller opp putten sin, men akkurat når han skal innta sin stilling begynner en begravelsesprosesjon å gå forbi på veien som går langs det 18. hullet.
Charlie går bort fra ballen, setter putteren sin, tar av seg hatten og legger den over hjertet, og venter på at begravelsesprosessen skal passere helt. En av alle bilene i begravelsesprosessen har passert, Charlie tar opp putteren sin og begynner å stille opp putten igjen.
"Wow," sier en av motstanderne. "Det var den mest rørende tingen jeg noensinne har sett. Du har en putt på 200 dollar, men likevel stoppet du og respekterte deg. Du er virkelig noe."
"Vel," sier Charlie, "vi var gift i 25 år."
Kjære abby
Kjære Abby,
Jeg har aldri skrevet til deg før, men jeg trenger virkelig rådene dine. Jeg har mistenkt i en stund nå at kona mi har jukset meg. De vanlige tegnene. Telefonen ringer, men hvis jeg svarer, legger innringeren på. Min kone har gått mye ut med "jentene" nylig, men når jeg spør navnene deres, sier hun alltid: "Bare noen venner fra jobb, du kjenner dem ikke."
Jeg prøver alltid å være våken for å se etter at hun kommer hjem, men jeg sovner vanligvis. Uansett har jeg aldri nærmet meg emnet med kona mi. Jeg tror innerst inne at jeg bare ikke ønsket å vite sannheten, men i går kveld gikk hun ut igjen, og jeg bestemte meg for å virkelig sjekke henne. Rundt midnatt bestemte jeg meg for å gjemme meg i garasjen bak golfkøllene mine, slik at jeg kunne få god utsikt over hele gaten da hun kom hjem fra en kveld med "jentene".
Det var i det øyeblikket, som krøp bak klubbene mine, at jeg la merke til at grafittakselen på sjåføren min så ut til å ha en hårsprekk rett ved klubbhodet.
Er dette noe jeg kan fikse selv, eller skal jeg ta det tilbake til proshoppen der jeg kjøpte det?
signert,
rådvill
Vannkulen
En golfspiller, som nå er inne i sine gyldne år, hadde en livslang ambisjon om å spille det 17. hullet på TPC Sawgrass akkurat slik proffene gjør det.
Proffene driver ballen ut over vannet til den lille grønne som er på et lite landspytt. Det var noe golfspilleren hadde prøvd hundrevis av ganger uten å lykkes. Kulen hans hadde alltid falt kort, i vannet.
På grunn av dette brukte han aldri en ny ball på akkurat dette hullet. Han plukket alltid ut en som hadde et kutt eller et nick, i likhet med mange andre "gjennomsnittlige" golfere når han forhandlet om veldig utfordrende hull.
Nylig dro han til Sawgrass for å prøve igjen. Da han kom til det skjebnesvangre hullet, teipet han opp en gammel, kuttet ball som vanlig, og ba en stille bønn.
Men før han rammet ballen, så det ut til at en kraftig stemme ovenfra blomstret ut fra skyene og sa:
"Vent! Erstatt den gamle ballen med en helt ny."
Golfspilleren fulgte med noen små betenkeligheter, til tross for at den samme kraften så ut til å antyde at han endelig skulle oppnå sin livslange ambisjon.
Da han trappet opp til tee enda en gang, kom stemmen ned igjen:
"Vent. Gå tilbake. Ta en treningssving."
Så han gikk tilbake og tok en øvelsving, sikker på at denne himmelske styrken skulle gjøre drømmen hans oppfylt.
Stemmen sprang ut igjen:
"Ta nok en øvelsessving."
Pliktig gjorde han det. Han stoppet forventningsfullt og ventet ...
En lang stillhet fulgte ...
Så stemmen igjen:
"Bruk den gamle ballen."
Iskald
James og vennen Tom spilte en runde golf med konene sine tidlig på en søndag. Det var et bedre ballformat med fire baller og litt penger på linjen.
James sto på 10. tee etter å ha hektet sine tre forrige tee-skudd, og til ingen overraskelse hektet han stasjonen igjen. Da han fant ballen, var den rett opp mot en av greenskeepers-bygningene. Kona hans rådet ham til å treffe skuddet gjennom et smalt gap mellom siden av bygningen og noen grener.
"Jeg kan ikke gjøre det," sa James. "Se hvor smalt det gapet er!" Men kona hans var vedvarende med å oppfordre ham til, og hun overtalte James til å prøve det risikable skuddet.
Så James tok en mektig sving og slo ballen ... og ballen passet av en tregren, rikosjeterte bygningen og slo kona i hodet og banket steinen hennes kaldt død.
En uke etter begravelsen hadde James og en annen venn, Ashley, en runde. James strøk ballen på nr. 10 og traff det nøyaktige skuddet han hadde truffet en uke før.
Han fant ballen på samme sted, og igjen rådet partneren ham til å slå gjennom gapet.
"Ingen vei," sa James. "Jeg kan ikke treffe det skuddet."
"Hvorfor ikke?" Spurte Ashley ham.
"Vel," svarte James, "du vet hva som skjedde sist."
"Nei, det gjør jeg ikke," sa Ashley. "Hva skjedde?"
"Vel, sist gang jeg prøvde det skuddet," sa James, "jeg lagde en dobbel bogey!"
Arnie, knekt og tiger før gud
Arnold Palmer, Jack Nicklaus og Tiger Woods står ved himmelens trone. Gud ser på dem og sier, "Før jeg gir deg en plass ved min side, må jeg spørre deg hva du har lært, hva du tror på."
Gud spør Arnie først: "Hva tror du på?" Arnie tenker lenge og hardt, ser Gud i øynene og sier: "Jeg tror på hardt arbeid, og på å holde meg tro mot familie og venner. Jeg tror på å gi. Jeg var heldig, men jeg prøvde alltid å gjøre rett av fansen min. . "
Gud kan ikke annet enn å se den essensielle godheten til Palmer, og tilbyr ham et sete til venstre for ham. Så vender Gud seg til Nicklaus og sier: "Hva tror du på?"
Jack sier: "Jeg tror lidenskap, disiplin, mot og ære er livets grunnleggende ting. I likhet med Arnold tror jeg på hardt arbeid. Også jeg har vært heldig, men jeg har vunnet eller tapt, jeg har alltid prøvd å være en sann sportsmann, både på og utenfor banen. "
Gud er sterkt rørt av Jacks høye veltalenhet, og han tilbyr ham et sete til høyre for ham.
Til slutt vender Gud seg til Woods: "Og du, Tiger, hva tror du på?"
Tiger svarer: "Jeg tror du sitter i setet mitt."
En løgner og en jukser
Lee og Gary drar ut til golfbanen for å få ni hull. På første tee slår Lee seg til Gary og sier: "Hva sier du at vi gjør denne tiden verdt noe. Spille deg for $ 5?" Gary er enig, og de starter sine runder.
Det er et flott spill, og de to livslange vennene når nr. 9 tee-boksen med Gary foran med ett slag. Etter at Lee treffer en flott kjøretur, rett ned i midten, går Gary opp og hekter en ball raskt i dype røffe og trær.
"Kom igjen," sier Gary til Lee, "hjelp meg å finne ballen min. Jeg ser i denne lappen av trær, og du ser deg rundt der borte."
De ser og ser og ser, men ingen ball kan bli funnet. Fristen på fem minutter på å lete etter tapte baller er i ferd med å løpe ut. Gary blir fortvilet. Han gir et raskt blikk over til Lee for å se om han ser, strekker seg raskt inn i lommen og slipper en ny ball i grovet.
"Fant ballen min!" Gary roper triumferende ut.
Lee ser på vennen sin med stor skuffelse. "Etter alle årene vi har vært venner," sier Lee, "vil du jukse meg på golf for bare fem dollar?"
"Hva mener du juks?" Spør Gary indignert. "Jeg fant ballen min sitte her!"
Lee slår ut et tungt sukk. "Og du vil lyve for meg også? Alt for en liten sum penger? Du ville jukse meg og lyve for meg, for hva? For fem dollar? Jeg kan ikke tro at du vil bøye deg så lavt."
"Vel, hva gjør deg så sikker på at jeg jukser og lyver, uansett?" Spør Gary.
"Fordi," svarer Lee, "jeg har stått på ballen din de siste fem minuttene!"
Gjorde jeg det?
Chuck var et populært medlem på golfklubben, men han avsluttet nettopp en forferdelig runde golf og var ikke i humør til å besøke klubbhuset etter å ha gått av 18. green. Så han dro rett ut til parkeringsplassen og begynte å bytte sko.
Akkurat da han lukket bagasjerommet på bilen sin, så en politibetjent ham. Politimannen, akterhåret, gikk bort til Chuck og spurte: "Har du startet på det sekstende hullet for omtrent tretti minutter siden?"
"Ja," svarte Chuck, "ja det gjorde jeg. Er det noe galt, offiser?"
"Har du tilfeldigvis hektet tee-skuddet ditt?" spurte politimannen.
"Ja, det gjorde jeg," svarte Chuck.
"Flyr ballen over trærne og utenfor banen?" spurte politimannen.
"Hvorfor, ja, det gjorde det," sa Chuck. "Hvorfor stiller du meg disse spørsmålene?"
Politibetjenten svarte på en veldig seriøs og streng måte: "Kulen din, sir, fløy ut på motorveien og krasjet gjennom førerens frontrute. Denne bilens bil gikk ut av kontroll og snurret seg inn i en rekkverk, der fem andre biler traff den. . Så brøt en brannbil, som kjørte mot en brann, inn i bunken! "
Politimannens stemme steg med forferdelse. "Brannbilen klarte ikke å komme til bålet, og bygningen brant ned! Alt dette fordi du hektet et tee-skudd!"
Politimannen var rødhåret, og han stoppet for å få pusten. "Hva synes du du bør gjøre med alt dette?" spurte han til slutt Chuck.
Chuck var en følsom mann og en oppreist borger. Han tenkte på det et øyeblikk, svarte så.
"Vel," sa Chuck, "jeg tror jeg prøver å åpne holdningen min litt."
Den tapte byen
Teamet av arkeologer hadde slitt dypt i Amazonas-jungelen i flere måneder og måneder, og ryddet kvalt undervekst fra de svake sporene etter den store tapte byen.
Deres undring vokste med hver dag som de avslørte mer av det som hadde vært skjult i jungelen i årtusener. De oppdaget brede svingete veier med gigantiske flaggstein; avenyer som alle fører til sirkulære områder noen få hundre meter, som hver hadde et perfekt sirkulært hull skåret inn i seg. Det måtte være ... en gammel golfbane!
Funnet av århundret, mente arkeologene. Tenk deg, gamle stammefolk som spiller golf! Enhver tvil ble fjernet ved oppdagelsen av tegninger som viser menneskelige figurer ved hjelp av primitive prototyper av golfkøller.
Arkeologene er nye om at stammens muntlige tradisjoner overgav legender fra forfedrene, så de begynte å intervjue de lokale stammefolkene. Utrolig nok fortalte stammens medlemmer fortsatt historier om sine gamle forfedre som fulgte et daglig ritual med klubber og baller ... til tragedien rammet.
En arkeolog snakket med en rynket, eldre eldste gjennom en tolk. "Tenk deg," sa arkeologen, "golf ble spilt her i århundrer, så forsvant det rett og slett fra historien, og dukket ikke opp igjen på 15-tallet i Europa. Hvis vi bare visste hvorfor de ga opp golf ... spør den eldste om stammens muntlige historier sier noe om tragediens natur som tvang forfedrene til å gi opp spillet. "
Tolken stilte spørsmålet, og stammens eldste svarte. Tolken henvendte seg til arkeologen, som ventet med stor forventning.
"Det er enkelt," sa tolken og videreformidlet eldstens svar. "De hadde ikke råd til greenfee."
Seniorkatter
Jim-Bob dukket opp på golfklubben sin en dag for å oppdage at klubben hadde startet et program med eldre som caddies. En dag i uken erstattet klubben alle sine vanlige kaddier med eldre borgere.
"Det er et nytt program," forklarte klubben. "Alle seniorene vi leide bor hjemme hos de gamle nede på veien. Men de er i fantastisk fysisk form, og vi prøver bare å hjelpe dem å tjene litt ekstra penger, få litt trening og holde seg unge."
Det hørtes ut som en edel idé for Jim-Bob, så han la ut til første tee med sin 75 år gamle caddie. Da Jim-Bob endte på nr. 18 spurte forretten ham hvordan det gikk.
"Vel," sa Jim-Bob, "caddieen min var en hyggelig fyr og han prøvde veldig. Men øynene hans var dårlige. Han kunne bare ikke se langt nok til å hjelpe meg med å finne alle bildene mine."
Forretten var unnskyldende. "Beklager. Kom tilbake neste uke, og jeg lover at jeg skaffer deg en caddie som kan se helt fint."
En uke senere kom Jim-Bob tilbake. Han satte kurs mot første tee, og denne gangen var caddie hans 80 år gammel.
Jim-Bob var litt bekymret, men bekymringene hans forsvant etter hans første tee-skudd.
Det var blomstrende kjøretur, rundt 300 meter, men litt offline. "Har du det?" Jim-Bob spurte: "Jeg mistet det i solen." "Ikke bekymre deg," svarte den eldre kadaen, "jeg så nøyaktig hvor den landet."
Jim-Bob og caddie hans startet opp farleden i retning der den gamle mannen sa at han hadde sett ballen. Men Jim-Bob begynte å bli litt bekymret da de begynte å vandre litt, caddie tilsynelatende usikker på den nøyaktige plasseringen.
"Hva er i veien?" Jim-Bob spurte: "Jeg trodde du sa at du så hvor den gikk."
"Å, ja sir, jeg så nøyaktig hvor ballen gikk," svarte caddie.
"Hvor er det da?"
Cadden svarte: "Jeg glemte det."
Kløften
Dan og Brandon spiller en spektakulær ny golfbane bygget på veldig naturskjønt terreng - klipper og kløfter og kløfter.
De når det sjette hullet, der Dan skiver en ball i en tett skogkledd, dyp kløft. Men Dan er fast bestemt på å ikke ta et straffeslag, så han tar tak i 6-jernet sitt og begynner å synke ned i kløften på jakt etter ballen.
Børsten er fryktelig tykk og rives i Danes klær. Sollyset er dempet av alle de overhengende grenene og vinrankene. Men Dan fortsetter å lete, og endelig oppdager noe skinnende nede.
Når han nærmer seg gjenstanden, innser han at det ikke er en ball, men en golfklubb. Dan ser nærmere på bare for å oppdage at det er et 8-jern - og det er i hendene på et menneskelig skjelett som ligger i nærheten av en gammel golfkule!
Dan roper på partneren. "Hei Brandon, kom hit, jeg har problemer her nede!"
Brandon skynder seg over kanten av kløften og roper ned: "Hva er galt Dan?"
Dan svarer: "Ta med meg 7-strykejernet mitt. Du kan ikke komme ut av disse tingene med en 8."
Tok deg
Marvin var en 14-handicapper, men en dag gikk han opp til klubbproffen sin, en scratch golfspiller, og utfordret ham til en kamp. Han foreslo at de satte opp $ 100 hver på resultatet.
"Men," sa Marvin til proffen, "siden du er så mye bedre enn meg, må du gi meg to" gotchas "."
"En" gotcha "?" spurte golfproffen: "hva er det?"
"Ikke bekymre deg," svarte Marvin, "jeg bruker en av mine" gotchas "på første tee, så forstår du."
Golfprofferen skjønte at uansett "gotchas" var det å gi opp bare to av dem ikke noe stort problem - spesielt hvis en måtte brukes på første tee. Så han gikk med på innsatsen, og proffen og Marvin satte kursen mot første tee for å starte kampen.
Rundt fire timer senere var klubbmedlemmene overrasket over å se proffen som ga Marvin $ 100. Proffen hadde tapt for Marvin!
Klubbmedlemmene ventet på at proff skulle komme inn i klubbhuset, og spurte ham hva som skjedde.
"Vel," sa proffen, "jeg tok klubben tilbake på første tee, og da jeg startet nedturen min, knelte Marvin bak meg, nådde opp mellom beina og tok tak i skrittet mitt og ropte 'Gotcha!' "
Den verste caddie
Bill og hans tildelte caddie startet den første tee på den flotte feriestedbanen Bill spilte. Det var hans første gang han brukte caddie, og han var spent.
Men ved det åttende hullet var Bill allerede 24-over par. Han hadde mistet ni kuler i vannfarer. Og da han prøvde å hacke seg ut av grovet, hadde Bill gravd en grøft en fot dyp.
Så, på nr. 9 green, sto Bill over en 1-fots putt da caddie hans hostet midt i hjerneslaget. Bill eksploderte.
"Du må være den verste caddie i golfhistorien!" Bill skrek.
"Jeg tviler på det," svarte caddie. "Det ville være for mye av en tilfeldighet."
Firespillet
En ung mann, faren og bestefaren hans var i ferd med å starte for å starte sin runde da en utrolig flott kvinne gikk opp til tee-boksen.
"Vil du bli med oss og lage en firkant?" spurte bestefaren.
"Det ville jeg, men på en betingelse," svarte den vakre unge kvinnen. "Jeg foretrekker å velge mine egne klubber og lage mine egne putter uten råd fra menn. Hver annen gang jeg har golfet med menn, prøver de å gi meg råd. Vil du godta å ikke gi meg råd?"
Mennene samtykket alle i kor, ingen av dem var spesielt gode spillere.
Da de snart skjønte, var denne unge kvinnen en fantastisk golfspiller. Hun ble par på hvert hull. Mennene lurte på hvem som ville være nervøs til å gi henne råd!
På det attende hullet fant kvinnen seg overfor en 35-fots putt, med en alvorlig bølging på greenen. Hun studerte det, og studerte det og studerte det.
Til slutt sa hun: "Mine herrer, jeg er veldig glad for at ingen av dere prøvde å gi meg råd før dette. Jeg har aldri spilt en runde med menn da minst en av dem ikke prøvde å gi meg noen råd. Akkurat nå, hvis jeg lager denne putten, vil jeg ha par for kurset, og jeg ber om råd. Hvis du hjelper meg og jeg tar dette bildet, vil jeg sove med hver og en av dere! "
Den unge mannen stormet bort, studerte putten og sa: "Du må sikte mot den lille busken til venstre for hullet, det skal være det rette bruddet!"
Faren løp bort og studerte putten, og sa: "Nei, jeg tror du burde sikte på knuten på stokken til venstre for hullet, og det vil være riktig brudd!"
Bestefaren gikk opp til ballen. "Pokker," sa han og tok rolig opp ballen, "det er en gimme."
Den forbannende nonne
En nonne sitter med sin moroverlegen og prater. "Jeg brukte noe forferdelig språk denne uken og føler meg helt forferdelig over det," sa nonne.
"Når brukte du dette forferdelige språket?" spør moroverlegen.
Svarte nonne: "Vel, jeg spilte golf og traff denne fantastiske kjøreturen som så ut som om den skulle gå 280 meter, men den traff en telefonlinje som hang over farleden og falt rett ned til bakken bare 100 meter fra tee. "
"Er det da du forbannet?"
"Nei, mor Superior," sier nonne. "Etter det løp et ekorn ut av buskene og tok ballen min i munnen og begynte å stikke av."
"Er det da du sverget?" spør moroverlegen.
"Vel, nei," sier nonne. "Da ekornet løp, kom en ørn ned fra himmelen, tok tak i ekornet i klærne og begynte å fly bort!"
"Er det da du sverget?" spør den forbausede eldre nonne.
"Nei, ikke ennå. Da ørnen bar ekornet bort i klørne, fløy det nær det grønne og ekornet droppet ballen min."
"Sverdet du da?" spurte mor overordnet og ble utålmodig.
"Nei, fordi ballen falt på en stor stein, spratt over sandfellen, rullet på greenen og stoppet omtrent seks centimeter fra hullet."
De to nonnene var stille et øyeblikk.
Da sukket mor Superior og sa: "Du savnet &! # &% #%! Putten, gjorde du ikke?"
Kvigen
DeShaun sjanglet inn på et sykehus beredskapsrom, hardt rammet og blåst. En sykepleier og en lege skyndte seg for å hjelpe ham til et undersøkelsesrom.
"Hvordan mottok du disse skadene?" spurte legen.
"Jeg spilte golf med min kone," svarte DeShaun.
Legen var vantro. "Hvordan kan du ha blitt skadet av dette alvorlig å spille golf med din kone?" spurte han.
DeShaun forklarte hva som skjedde. Han og kona slo begge sine tee-skudd på det første hullet utenfor linjen. "Jeg hektet min inn i skogen, venstre," sa DeShaun, "mens min kone traff et stort stykke som fløy inn i en ku beite på høyre side av hullet."
Etter at DeShaun fant ballen og slo den tilbake i farleden, forklarte han, gikk han for å hjelpe kona med å finne tee-skuddet hennes.
"Jeg gikk rundt blant kyrne," forklarte DeShaun, "da jeg oppdaget noe hvitt på baksiden av en kvige. Jeg gikk bort til den og løftet halen, og visst nok hadde min kones ball lagt seg rett i kvigens bakre del !
"Så jeg pekte på kvigens bakside og ropte bort til kona mi:" Hei, skat, dette ser ut som ditt. " "
T-tid
Tom var en mann med tro og en golfbane. Han spilte golf hver søndag religiøst, men bare etter å ha gått på gudstjenester.
Tom begynte på årevis, og en dag etter at han følte seg syk, sa han til kona: "Jeg håper sikkert det er golf i etterlivet. Jeg føler meg forferdelig!"
Kona hans ba ham om ikke å overreagere med å snakke om etterlivet. "Gå til kirken og be en liten bønn," foreslo hun, "og du vil føle deg bedre."
Så Tom dro til kirken. Da han falt på kne på benken, hvisket Tom en bønn: "Å Herre, takk for alt - helsen min, kona og golfspillet mitt. Jeg håper at når jeg kommer til himmelen, kan jeg fortsatt spille golf."
Så snart han var ferdig, tordnet en stemme: "Tom, dette er Herren. Jeg hører deg og vil svare på spørsmålet ditt. Vil du først ha de gode eller dårlige nyheter?"
Tom ble forskrekket. "Vel, gi meg de gode nyhetene," sa han.
Herren svarte: "Den gode nyheten er at i himmelen har vi tusenvis av golfbaner, spillet er aldri tregt, det er alltid gratis, og du vil aldri miste en golfball."
Tom var i ekstase, "Det er fantastisk! Du har svart på bønnen min! Men hva er de dårlige nyhetene?"
Herren svarte: "Du begynner i morgen klokka 9 om morgenen"
Havfruen
Bud golfspiller setter av sted på en verden-rundt-tur i sin nye båt, men han slynger seg på vei og går seg vill. Han driver på en øde øy, hvor han er strandet, helt alene.
Måneder går og det er ingen tegn til redning, og ikke engang en fotball for å holde ham selskap. Så en dag ser Bud en vakker havfrue komme ut av brenningen, på vei rett mot ham.
Havfruen stopper to meter foran Bud og spør ham med sexy stemme: "Vil du ha noe å drikke?"
Bud trenger ikke tenke på svaret sitt. "Det kan du vedde på!" roper han nesten.
Havfruen åpner vesten hun har på, strekker seg inn og trekker frem en iskald øl.
Så spør hun: "Vil du ha en sigar?" Og Bud svarer raskt: "Du satser!"
Havfruen åpner vesten enda mer og trekker ut en Tatuaje-sigar, som Bud lyser opp umiddelbart med den tenneren havfruen også gir ham.
Havfruen flagrer med øynene, åpner vesten enda mer og coos mot Bud: "Og vil du leke?"
"Wow!" Bud sier: "Har du også golfkøller der inne?"
Vokt dere hva du spør
En kone og mannen hennes sitter en kveld og snakker bare, når kona plutselig spør: "Hvis jeg døde, ville du gifte deg igjen?"
"Det ville jeg," svarte mannen.
"Ville du?" spurte kona litt overrasket. "Vil du la henne komme inn i huset mitt?"
"Jeg ville."
"Ville hun lage mat på kjøkkenet mitt?"
"Hun ville!"
"Ville hun suge i badekaret mitt?"
"Hun ville!"
"Ville hun legge klærne i skapet mitt?"
"Hun ville!"
Hun ble stadig mer oppgitt og fortsatte å spørre: "Ville hun kjøre bilen min?"
"Hun ville!"
"Ville hun sove i sengen min?"
"Hun ville!"
"Ville hun bruke golfkøllene mine?"
"Å, nei, definitivt ikke."
"Hvorfor ikke?"
"Hun er venstrehendt."
Liten verden
Miguel og Wesley spiller golf på favorittbanen, men på hvert hull blir de holdt opp av et dobbeltrom av kvinner som alltid er et halvt hull foran.
Kvinnene er flotte golfere, men de spiller veldig sakte. Til slutt, etter å ha sett kvinnene i det fjerne mens de sto over puttene sine i det som virket som en evighet, bestemte Wesley seg for å gjøre noe.
"Jeg går foran og spør dem om vi kan spille gjennom," sa Wesley. Han satte seg nedover farleden og gikk mot kvinnene. Men da han kom halvveis, stoppet han, snudde seg og dro tilbake til der Miguel ventet.
"Kan ikke gjøre det," sa Wesley og hørtes voldsom flau ut. "En av dem er min kone og den andre er elskerinnen min!"
"OK," sa Miguel med forståelse. "Så skal jeg spørre dem."
Miguel startet opp farleden, bare for å stoppe halvveis og slå tilbake.
"Hva er galt?" Spurte Wesley da Miguel kom tilbake.
Miguel kunne bare svare på: "Liten verden, er det ikke?"
Forferdelig vær der ute
Bob var en religiøs golfspiller. Hver søndag morgen dro han til golfbanen. Det spilte ingen rolle hvordan været var. Det kunne være regn og kaldt, men Bob brydde seg ikke. Det var på banen. Hver eneste søndag morgen i årevis.
Men en søndag møtte Bob endelig kampen med været. Han reiste seg tidlig og kjørte ut på banen, og håpet været ville bli bedre da han traff den første tee. Men en gang på kurset visste han at han var slått. Det var bare noen få grader over frysepunktet, og regnet kom ned jevnt og iskaldt.
For første gang på mange år dro Bob hjem en søndag morgen.
Kona hans var fremdeles i sengen da han kom dit, så han tok av seg klærne, snek seg til konas bakside og sa "Forferdelig vær der ute."
"Ja," svarte kona, "og kan du tro at min idiot mann gikk på golf?"
Kardinal Nicklaus
Paven møtte kardinalene for å diskutere et forslag fra Israels statsminister.
"Din hellighet," sa en av kardinalene, "den israelske statsministeren vil utfordre deg til et spill golf for å vise vennskapet og den økumeniske ånden som deles av de jødiske og katolske trosretningene."
Paven syntes det var en god idé, men han hadde aldri hatt en golfklubb i løpet av livet. "Har vi ikke," spurte han, "en kardinal som kan representere meg mot Israels leder?"
"Ingen som spiller golf veldig bra," svarte en kardinal. "Men ..." sa han, innstengt i tanken, "hva om vi tilbød oss å gjøre Jack Nicklaus til kardinal? Vi kan tilby å gjøre ham til kardinal, og så be ham om å spille den israelske statsministeren som din personlige representant. I tillegg for å vise vår samarbeidsånd vil vi også vinne kampen. "
Alle var enige om at det var en god idé. Samtalen ble gjort. Nicklaus ble veldig beæret og sa ja til å spille.
Dagen etter kampen rapporterte Nicklaus til Vatikanet for å informere paven om resultatet.
"Jeg har noen gode nyheter og noen dårlige nyheter, Deres hellighet," sa Nicklaus.
"Fortell meg de gode nyhetene først, kardinal Nicklaus," sa paven.
"Vel, din hellighet, jeg liker ikke å skryte, men selv om jeg har spilt noen ganske fantastiske golfrunder i mitt liv, var dette langt den beste jeg noensinne har spilt. Jeg må ha blitt inspirert ovenfra . Kjørene mine var lange og sanne, strykejernene mine var nøyaktige og målrettet, og puttene mine var perfekte. Med all respekt var spillet mitt virkelig mirakuløst. "
"Det er dårlige nyheter?" spurte paven.
Nicklaus sukket. "Jeg tapte for Rabbi Woods med tre slag."
Greenside måte
Et ektepar er ute for den ukentlige golfrunden, og nyter en flott dag og flott spill.
Men på den niende greenen skjer det noe forferdelig. Kona skriker i smerte og kollapser til det grønne.
"Å nei," utbryter mannen, "du får et hjerteinfarkt!"
"Hjelp meg, kjære," bønnfaller kona, "finn lege."
Mannen stikker av så fort han kan for å finne en lege. Han kommer raskt tilbake til greenen, tar opp putteren sin og stiller opp putten sin.
Kona løfter hodet av det grønne og stirrer på ham. "Jeg dør her borte, og du legger!" spør hun vantro.
"Ikke bekymre deg kjære," sier mannen rolig. "Jeg fant en lege på det andre hullet, og han kommer for å hjelpe deg."
"Vel, hvor lang tid vil det ta før han kommer hit?" spør kona tappert.
"Ingen tid i det hele tatt," svarer mannen hennes mens hun trener på hjerneslaget. "Alle er allerede enige om å la ham spille gjennom."
Genien
En mann og kone begir seg ut til golfbanen for å spille golf sammen for første gang. Faktisk har Ray lært Debra å spille, og dette kommer til å bli hennes første hele 18 hull med golf.
Ting går ganske bra til de når det 7. hullet. Tee-skuddet er over en dam til en tett fairway. Ray oppdager problemer når han ser det store huset sitte rett ved farleden på høyre side - akkurat der Debras stykke kan ta ballen hennes.
Visst nok treffer Debra tee-skuddet sitt og ballen kurver rett for huset. Den krysser inn i bakgården og krasjer gjennom et stort vindu.
Ray og Debra kryper begge sammen. "Jeg er så lei meg!" Utbrøt Debra. "Ikke bekymre deg for," sa Ray, "vi må bare gå opp i huset, finne eieren, be om unnskyldning og se hvor mye det vinduet kommer til å koste oss."
Så de går bort til huset, finner inngangsdøren og banker på. En dyp, beroligende stemme svarte: "Kom inn."
Når de åpner døren, var skaden forårsaket av Debras villfarne skudd åpenbar. Glass lå over hele gulvet, og en ødelagt antikk flaske lå på siden i nærheten av det knuste vinduet.
En mann ble liggende på sofaen. "Er det menneskene som knuste vinduet mitt?" spurte han.
"Ja, sir. Vi beklager det veldig," svarte Ray.
"Å, ingen unnskyldning nødvendig!" utbrøt mannen. "Jeg skylder deg en enorm" takk. " Ser du, jeg er en slægt, og jeg har vært fanget i den flasken i tusen år. Da golfballen din brøt flasken, ble jeg endelig satt fri! gi tre ønsker. Hva er dine ønsker? "
"Wow, dette er fantastisk!" Sa Ray. Han tenkte et øyeblikk og så utbrøt: "Jeg vil ha 10 millioner dollar i året resten av livet."
"Ikke noe problem," sa mannen. "Du har det, det er det minste jeg kan gjøre. Og jeg vil til og med garantere deg et langt, sunt liv! Hva er det andre ønsket?"
Debra hoppet inn: "Jeg vil gjerne eie et stort, nydelig herskapshus i alle land i verden, hver med tjenere! Og alle regninger betalt!"
"Vurder det gjort," sa sjansen. "Og hjemmene dine vil alltid være trygge for brann, innbrudd og naturkatastrofer!
"Du har ett ønske igjen," fortsatte sjansen, "men jeg vil be deg en tjeneste. Jeg har vært fanget i den flasken så lenge ... har du noe imot å la meg komme med det endelige ønske?"
Ray og Debra var begge raske med å si ja. Tross alt var deres fremtid mer enn sikker. "Hva er ditt ønske, kjære?" Spurte Ray ham.
"Vel, siden jeg har vært fanget i den flasken og ikke har vært sammen med en kvinne på mer enn tusen år," sa genien til Ray, "mitt ønske er å ha sex med din kone."
Ray og Debra så på hverandre og hvisket frem og tilbake i noen sekunder. Ray spurte Debra hva hun syntes.
"Du vet, med tanke på vår lykke i dag, alt takket være denne genien, antar jeg at det ville være OK. Men ville du bry deg, Ray?"
"Du vet at jeg elsker deg, skat," svarte Ray. "Jeg vil gjøre det samme for deg."
Så Debra og sjansen gikk opp. Ray ventet nede mens paret tilbrakte resten av ettermiddagen med å nyte hverandres selskap.
Etter omtrent tre timer med non-stop action rullet genien over. Da han så direkte inn i Debras øyne, spurte han: "Hvor gammel er du og mannen din?"
"Vi er begge 35," svarte Debra andpusten.
"Ingen tull. Det er interessant," sa genien. "Trettifem år gammel, og dere begge tror fortsatt på slekter?"
Guds rettferdige straff
En predikant som likte å spille golf hver onsdag på en beskjeden offentlig golfbane, sto på den forhøyede tee på det sjette hullet på den banen. Han tok noen treningssving og så over elven til den ulastelige private countryklubben i nærheten.
"Bare en gang vil jeg spille på den nydelige banen," sa predikanten til sin firkant.
En annen spiller sa: "Mitt firma har en reservert tee-tid i klubben for oss hver søndag morgen, og det er også betalt for det. Men plutselig i går sier sjefen at vi må reise ut av byen i en uke. Det er synd å la tee-tiden gå til spille. Jeg kan gi deg et gjestepass, og du kan ha alt for deg selv. Hva sier du? "
Selvfølgelig var dette en drøm som gikk i oppfyllelse for predikanten, men det satte ham i en forferdelig situasjon. Hvis han tok imot gaven, måtte han savne søndagsgudstjenesten. Han tenkte med seg selv: "Jeg har ikke savnet en søndagstjeneste i 17 år med forkynnelse. En synd for å være sikker, men jeg er tross alt bare en mann som prøver å gjøre mitt beste som alle andre." Han bukket under for fristelse og takket ja til invitasjonen.
På søndag våknet predikanten, ringte diakonen sin og sa: "Jeg er veldig syk i dag, og vil ikke kunne tilby tjeneste."
"Vel, vi håper sikkert du føler deg bedre snart," sa diakonen. "Det som betyr mest at helsen din er velsignet, og vi skal alle be for deg i dag."
Dette fikk predikanten til å føle seg litt skyldig, men det var en vakker, klar kjølig morgen, og lovet å bli en vakker dag. Han åpnet en boks under sengen som hadde en ny brettet golfskjorte, de rensede og polerte golfskoene, og han tok de på seg i stedet for sine vanlige klær.
Senere, på den vakre grønne, passet predikanten rett inn, men klarte ikke å føle seg iøynefallende. I akkurat det øyeblikket oppe i himmelen så Saint Peter ned. Han sa til Gud: "Ser du hva som skjer der nede? Jeg er veldig skuffet over denne forkynneren. Sikkert kommer du til å gjøre noe?"
Gud svarte: "Ikke bekymre deg Pete, jeg har fått alt ut av det."
St. Pete visste at det var best å ikke stille spørsmål, men bare vente tålmodig og se på at det hele skulle spille ut.
Han så predikanten gå trygt til første tee, en kort par-4. Predikanten slo opp den og slo en ganske rettferdig kjøretur, lav og rett.
Men akkurat da frafalt Gud hånden og skapte den perfekte lille vinden. Vinden bar ballen som i Guds hånd og løftet den nedover farleden. Ballen tok en gang sprett og landet på greenen, fortsatte å rulle, svingte til høyre, krøp knapt opp til hullet og falt i. Det var vakkert.
Opp i himmelen var St. Peter veldig opprørt. "En albatross! Tuller du med meg? Her er en av våre egne forkynnere som begår denne synden, på en søndag ikke mindre. Akkurat når jeg er sikker på at du skal tilby den perfekte straffen for å passe synden, går du i stedet og belønne ham med et skudd en gang i livet? "
Gud sier, "Ja, men ro deg ned Pete. Hvem skal han fortelle?"