Da Reid og Callie kom på besøk med meg, var det tydelig at ekteskapet deres nesten var over. Bitterhet og bitterhet virvlet rundt samtalen vår. De og deres to små barn var i konstant uro. Økonomien deres var i uorden, de fant stadig feil med hverandre og stakk allerede ut deres “territorium” i påvente av en separasjon. De kom for å få råd, men det var allerede helt tydelig at de ikke var i humør til å forene seg. Kanskje var besøket bare for å "krysse av" for at de hadde prøvd å finne et annet svar enn å bli skilt foreldre.
Da jeg så prosessen med Reid og Callies skilsmisse og forvaringskamp, brøt det hjertet mitt å se to mennesker som kjente hverandre så godt, utnytte hverandres svakheter og forbruker så mange ressurser - økonomiske og emosjonelle - mens de kjempet med tann og spiker over alle aspekter av oppløsningen av ekteskapet og familien. Og dessverre betalte barna prisen. Da prosessen var nesten over, kom Reid på besøk hos meg igjen. Han var en ødelagt mann - prisen på skilsmissen var kostbar økonomisk og enda mer ødeleggende følelsesmessig. Han følte at Callie og hennes advokat “tok ham til rengjøringspersonalet”, fikk en forferdelig forvaringsordning og betalte barnebidrag som han nesten ikke hadde råd til. Han var ikke fornøyd med sin familierettadvokat og ønsket nå at han hadde investert halvparten av innsatsen i å prøve å redde ekteskapet år tidligere.
Reid og Callie høres ut som en stereotype av skilsmisseprosessen på sitt verste, og det er de sannsynligvis også. Men etter å ha snakket med mange fraskilte fedre, har jeg sett noen få der prosessen ikke var like voldsom og hvor den endelige skilsmissedekretet endte opp med å være mye mer balansert enn Reids. Så jeg begynte å spørre fedre som hadde bedre resultat hva de gjorde og hvilke råd de fikk som fikk prosessen til å gå bedre for alle parter. De ti tipsene som fulgte, har hjulpet disse farene å overleve skilsmisseprosessen og holde selvtilliten, forholdet til barna og deres eget liv etter skilsmisse litt mer håndterlig.
- Ta ned seilene. En rådgiver jeg en gang jobbet med, kommenterte at vi i familieforhold ofte heiser seilene når det blåser hardest og dermed blir blåst ut av kontroll. Fedrene som kom gjennom prosessen, tok ned seilene når vinden blåste hardere, både hjemme før skilsmissen og under prosessen. Da den sinte kone ville kaste bitre kommentarer eller anklager, la de merke til det som ble sagt, men de gjorde ikke gjengjeld i natura. De fant at når de kunne reagere rasjonelt og ikke i sinne, var de mer forsiktige og mer gjennomtenkte, og ga ikke kona noen ammunisjon å bruke mot dem senere.
- Ikke flytt ut av hjemmet. Disse fedrene som klarte det, fikk vite at når en far flytter ut av hjemmet før en skilsmissedekret, setter de seg i en dårlig posisjon. Moren har praktisk forvaring hvis far går, og hun er i sterkere posisjon for å få overtaket i en forvaringskamp. Du må kanskje flytte inn i et annet soverom og unngå ektefellen din så mye som mulig for å holde uenigheten nede, men å forlate huset vil være en strategisk ulempe senere.
- Begynn å føre poster. Kjøp en journal og før nøye oversikt over alt som blir sagt og gjort i forhold til skilsmisseprosessen. Registrer trusler, fornærmelser osv. Fra ektefellen din og registrerer datoer og tider. Hold veldig nøye oversikt over dine bruksvaner, penger du gir henne og barna, og utgifter du betaler for. Hvis det er en negativ hendelse offentlig, skriv den ned og noter navnene på eventuelle vitner. Skriv ut bankoppføringene dine med jevne mellomrom, slik at du kan vise store uttak gjort av ektefellen din. Registrering er ofte den store utjevneren i et rettssystem som virker partisk mot menn og som er avhengig av poster og fakta.
- Hold oppførselen ren. Begrens forbruket av alkohol og narkotika; faktisk, stopp helt hvis mulig. Betal regningene i tide. Ikke gå inn i offentlige briller som får noen til å stille spørsmål ved ditt ansvarsnivå. Ikke la ektefellen din egg deg inn i en konfrontasjon og spesielt ikke delta i noen form for fysisk, emosjonell eller seksuell overgrep. For å komme ut av en skilsmisseprosess med omdømme og økonomi intakt, kan du aldri være angriper. På grunn av familiemettslige systemers bias, har du en høyere standard for atferd enn hun gjør. Det er ikke rettferdig, men det er slik det er.
- Finn snart kompetent og sympatisk advokat. Hvis du føler at skilsmisse er uunngåelig, er det bedre å skaffe deg en god familierettadvokat tidlig i spillet. Se etter referanser; ikke bare velg en familievenn eller slektning, men finn en advokat som har et godt rykte på å jobbe med fedre. Andre skilte fedre kan gi deg anbefalinger - positive eller negative - om advokatene sine. Du kan også ringe din lokale advokatforening for en anbefaling. Vær så ærlig og åpen med advokaten din og husk at han eller hun jobber for deg, ikke omvendt.
- Hold kommunikasjonslinjene åpne med barna. Ofte gir eller bryter følelsen barna har om faren sin en forvaringssak. Fortsett å kommunisere med dem; møte opp til spillene sine, oppføringene og forestillingene og ros dem. Hjelp til lekser og ha det gøy sammen også. Ikke snakk negativt om moren deres i deres nærvær, uansett hvordan hun kan snakke med dem om deg. Dine positive samspill med dem vil hjelpe deg med prosessen, og vil også bevare et forhold for senere når støvet legger seg og en ny normal setter inn.
- Ikke nøl med å lete etter emosjonell hjelp. Separasjon og skilsmisse kan være en veldig isolerende tid for en far, og vår mannlige machismo gjør det ofte vanskeligere å snakke om problemene våre. Ta kontakt med storfamilien, støttende venner, geistlige, livscoachere og profesjonelle rådgivere om nødvendig. Men vær forsiktig så du ikke overbelaster ditt støttesystem med skilsmisseprosessen; ha et balansert syn når du kommuniserer med andre. Husk at du ikke nødvendigvis leter etter sympati, men etter støtte.
- Hold deg frisk. Mange fedre forsømmer sin fysiske helse i disse stressende tider, og de blir deprimerte og isolerte. Å ha et sunt kosthold, trene og unngå skadelige stoffer er alltid en god strategi, og enda viktigere i tider med angst. Du må være på toppen av spillet når du takler disse følelsesmessige vanskelige opplevelsene. Og ikke glem din åndelige side også; bønn, fylle tankene dine med positive meldinger og være nær din Gud er også en virkelig kilde til styrke.
- Vær forberedt på vendinger. En av vennene mine hadde fått besøksforbud på grunnlag av falske beskyldninger. Til slutt ble den veltet - i stor grad på grunn av hans gode journalføring som ga ham alibier - men det var følelsesmessig ødeleggende å bli holdt fra barna hans. Forstå at det kan være en bitter og vanskelig tid, og ikke bli overrasket om ting overrasker deg underveis.
- Vær en støtte for andre som gjennomgår prosessen. Jeg er så takknemlig for pappaene som har delt historiene sine med meg gjennom årene, og som har hjulpet andre med å beholde sitt perspektiv gjennom sine egne vanskelige skilsmisser. Du kan til og med dele historien din online og hjelpe andre pappaer å finne sin egen vei gjennom denne ekstremt vanskelige og følelsesmessig ødeleggende prosessen.