Hvordan kan en tenåring få foreldrene sine igjen?

Tillit er en morsom ting. For det meste er det fritt gitt, men når det er tapt, kan det være kostbart å gjenvinne det både følelsesmessig og fysisk. Å gjenoppbygge tillit når det har blitt skadet eller mistet, er ingen enkel oppgave. Det er ikke lett for menneskene som er blitt sviktet, og det er absolutt ikke lett (og burde ikke være det) for personen som skadet det. Når du tar hensyn til ting som; respekt, autoritetsfigurer, kjærlighet og skuffelse, kan kampen for å gjenoppbygge bli enda vanskeligere.

Hvor lang tid tar det å gjenoppbygge tilliten?

Hvis du har ødelagt en levetid verdt tillit, og det vil ta tid og ofre for deg å tjene det tilbake. Som "tillitsbryter" får du ikke angi tidslinjen for å fikse ting. Sjansen er at de kommer til å stole på deg igjen, men det vil ikke være på dine vilkår.

Er foreldrene dine berettiget til å miste tilliten?

Hva gjorde du for å miste foreldrenes tillit? Er de rettferdiggjort? Når du bestemmer deg for om de er berettigede, må du ta et stort skritt tilbake for å se på hva som skjedde. Brøt du regler du visste eksisterte? Gjorde du noe de spesifikt ba deg om ikke? Ligg du, jukset eller stjal? Begikk du en forbrytelse? Har du skadet en annen person eller deg selv? Gjorde du noe du visste ville skuffe eller flau dem? Hvis du var foreldre, ville du være sint? Hvis svaret på noen av disse spørsmålene er "ja", er alt du kan gjøre å vente på at de skal gi deg en olivengren.

Du må lene deg tilbake og gjøre alt du kan tenke deg for å vise dem at du er lei deg, og at du ikke vil risikere å miste tilliten igjen hvis de finner det hensiktsmessig å gi det tilbake til deg. Kort sagt, du må bøye deg bakover for å være en bedre og mer pålitelig deg.

Overreagerer foreldrene dine på din påstand om uavhengighet?

Overreagerer de? Er det du gjorde noe som bedre vil falle i kategorien "verdiforskjeller"? Er kjernen i det nåværende problemet at du og foreldrene dine er uenige om et grunnleggende spørsmål som å ha sex, opprettholde privatliv eller gå på college? Er det som "mistet deres tillit" egentlig at du hevdet din uavhengighet? Vær ærlig her! Det er ikke å hevde uavhengighet å hoppe over skolen, snike seg ut på en date, løpe hjemmefra eller butikktyveri.

Å hevde uavhengighet vil være mer i retning av å si: "College er ikke for meg!" om og om igjen og deretter handle på det når tiden kom. Hvis problemet her er noe du og foreldrene dine har kommet overhode tidligere, med det eneste problemet at du sluttet å snakke og begynte å gjøre, kanskje det ville være verdt det å gå tilbake til problemet. Du kan ikke få dem til å stole på deg, du kan ikke engang få dem til å forstå, men du kan gjøre dine følelser kjent, og når du gjør det, kan du føle deg litt bedre.

Foreldres følelser på jobb i tap av tillit

Når tilliten går tapt, er det en rekke følelser å møte når man får den tilbake. Du må være forberedt på å håndtere foreldrene dine; sinne, harme, skuffelse, frustrasjon og vondt. Du vil også måtte ta opp deres legitime følelser av å bli disrespektert, å bli tatt for gitt og å bli brukt.

Det de fleste foreldre ikke takler er et barn som forteller dem en ting og deretter gjør en annen. De har en tendens til å være i stand til å håndtere et barn som åpenlyst er uenig med dem bedre enn et som lyver og får dem til å tro at de blir lyttet til, når de faktisk ikke er det. Skuffelsesfaktoren er mye lavere når barnet ditt gir uttrykk for forskjellige synspunkter, og skuffelse er en nøkkelkomponent i mistet tillit.

Å komme tilbake på tillitsveien

For å få ting tilbake på sporet med foreldrene dine er det første du trenger å gjøre å slutte å prøve å kontrollere helbredelsesprosessen. Du må akseptere deres sinne og å bekjempe dem om det er ikke å akseptere det.

Selv om du ber om å gå til en venns hus før de har gjort det klart at de er klare til å håndtere deg igjen, tvinger problemet. Det er en passiv-aggressiv måte å si: "Er du over det ennå?" Det vil bare gjøre saken verre. Når de er klare til å gi deg friheten din tilbake, som automatisk kommer med liten grad av tillit, vil de gi deg beskjed. Inntil da når det gjelder å være "fast hjemme hele tiden", må du akseptere at en del av det som skjer er straff, og enhver virkelig angerfull person aksepterer deres straff uten spørsmål.

Fortsett å gjøre alt for å få tilliten tilbake

Du sier at du har gjort alt for å få tilbake tilliten deres, og det er en god start. Fortsett å gjøre "alt" og ikke stopp selv når de ikke ser ut til å svare slik du vil at de skal. De er skadelidte her og at de ikke er forpliktet til å akseptere gestene av god vilje. De trenger ikke engang å ta med i plutselig god oppførsel når de bestemmer seg for hva de skal gjøre videre. Foreldrene dine har ingen tro på deg akkurat nå og ingen grunn til å tro at du ikke snart kommer tilbake til den type oppførsel du viste før.

Å snakke med foreldrene dine med anger, ikke selvmedlidenhet

Når du forteller foreldrene dine hvordan du har det, må du sørge for at du har anger for å miste tilliten, ikke sinne eller selvmedlidenhet over at din frihet er blitt innskrenket. Ikke ty til trusler om "du gir meg ingen grunn til å være god" eller si dumme ting som "du får meg til å ikke ha noe annet valg enn å snike meg rundt." Denne typen følelser hjelper ikke saken din.

I stedet for å fortelle dem at du vet at du har slått på og gjort en dårlig ting. La dem få vite at du beklager, og at du vil gjøre alt som trengs for å fikse ting. Fortell dem at du føler deg i limbo fordi de ikke har gitt deg noen indikasjon på hva de trenger fra deg for å til og med prøve å stole på deg igjen.

Len deg tilbake og vær forberedt på å lytte til en rekke ting du ikke vil like å høre. Ikke bli defensiv og ikke gi ting til en kamp om hvor "urettferdige" eller "urimelige" de er. Du skadet tilliten her, og det er du som trenger å takle nedfallet. Ikke forvent at de skynder seg å stenge for å gjøre deg lykkeligere. Du kan ikke tvinge tillit. Du kan få det til å forsvinne for alltid.

Leave a Comment