Colbert på korrespondentemiddagen i det hvite hus

Følgende er transkripsjonen av Stephen Colberts komedirutine på korrespondentenes middag i Det hvite hus i 2006 (video tilgjengelig her):

Takk, mine damer og herrer. Før jeg begynner, har jeg blitt bedt om å gjøre en kunngjøring. Hvem som parkerte 14 sorte skuddsikre SUV-er foran, kan du snakke med å flytte dem? De blokkerer i 14 andre sorte skuddsikre SUVer, og de må ut.
Wow! Wow, for en ære! Korrespondentenes middag i Det hvite hus. Å faktisk - å sitte her ved samme bord med helten min, George W. Bush, å være så nær mannen. Jeg føler at jeg drømmer. Noen klemmer meg. Vet du hva? Jeg er en ganske sunn sovende; det er kanskje ikke nok. Noen skyter meg i ansiktet. Er han virkelig ikke her i kveld? Damn det! Den ene fyren som kunne ha hjulpet.
Forresten, før noen kommer i gang, hvis noen trenger noe annet ved bordene sine, er det bare å snakke sakte og tydelig inn i bordnumrene dine. Noen fra NSA er rett over med en cocktail.


Mark Smith, mine damer og herrer fra pressekorpset, Madame First Lady, Mr. President, jeg heter Stephen Colbert, og i kveld det er mitt privilegium å feire denne presidenten, for vi er ikke så forskjellige, han og jeg. Vi begge får det. Gutter som oss, vi er ikke noen brainiacs på nerdepatruljen. Vi er ikke medlemmer av factinista. Vi går rett fra tarmen. Ikke sant, sir?
Det er der sannheten ligger, helt nede i tarmen. Vet du at du har flere nerveender i tarmen enn du har i hodet? Du kan slå opp det. Nå vet jeg at noen av dere kommer til å si: "Jeg så det opp, og det er ikke sant." Det er fordi du har slått det opp i en bok. Neste gang, slå opp i tarmen. Jeg gjorde. Tarmen min forteller meg at det er slik nervesystemet vårt fungerer.

Hver kveld i showet mitt, The Colbert Report, snakker jeg rett fra tarmen, ok? Jeg gir folk sannheten, ufiltrert av rasjonelle argumenter. Jeg kaller det "No Fact Zone." FOX News, jeg har copyright på det begrepet.
Jeg er en enkel mann med et enkelt sinn. Jeg har et enkelt sett med tro som jeg lever etter. Nummer én, jeg tror på Amerika. Jeg tror det eksisterer. Tarmen min forteller meg at jeg bor der. Jeg føler at den strekker seg fra Atlanterhavet til Stillehavet, og jeg tror sterkt at den har 50 stater, og jeg kan ikke vente med å se hvordan Washington Post snurrer den i morgen.
Jeg tror på demokrati. Jeg tror demokrati er vår største eksport. I det minste til Kina finner ut en måte å stemple den ut av plast for tre øre per enhet. Faktisk, ambassadør Zhou Wenzhong, velkommen. Ditt flotte land gjør våre lykkelige måltider mulige. Jeg sa at det er en feiring.
Jeg tror den regjeringen som styrer best er den regjeringen som styrer minst. Og etter disse standardene har vi opprettet en fantastisk regjering i Irak.
Jeg tror på å trekke deg opp etter dine egne bootstraps. Jeg tror det er mulig. Jeg så denne fyren gjøre det en gang i Cirque du Soleil. Det var magisk!
Og selv om jeg er en engasjert kristen, tror jeg at alle har rett til sin egen religion, enten du er hindu, jødisk eller muslim. Jeg tror det er uendelige veier for å akseptere Jesus Kristus som din personlige frelser. Mine damer og herrer, jeg tror det er yoghurt. Men jeg nekter å tro at det ikke er smør.
Mest av alt tror jeg på denne presidenten. Nå vet jeg at det er noen meningsmålinger der ute som sier at denne mannen har en godkjenningsgrad på 32%. Men gutter som oss, vi tar ikke hensyn til meningsmålingene. Vi vet at meningsmålinger bare er en samling statistikker som gjenspeiler det folk tenker i "virkeligheten". Og virkeligheten har en kjent liberal bias. Så, herr president, vær så snill, vær ikke oppmerksom på folket som sier at glasset er halvfullt. 32% betyr glasset - viktig å sette opp vitsene dine ordentlig, sir. Sir, vær ikke oppmerksom på menneskene som sier at glasset er halvtomt, for 32% betyr at det er 2/3 tomt. Det er fremdeles litt væske i glasset mitt poeng, men jeg ville ikke drikke det. Den siste tredjedelen er vanligvis tilbakespyling. Greit.
Se, folkens, poenget mitt er at jeg ikke tror at dette er et lavpunkt i dette presidentskapet. Jeg tror det bare er en pause før et comeback. Jeg mener, det er som filmen Rocky. Ok? Presidenten er i dette tilfellet Rocky Balboa, og Apollo Creed er alt annet i verden. Det er tiende runde. Han er blodig. Hjørnemannen hans, Mick, som i dette tilfellet, antar jeg, ville være visepresident, han roper: "Klipp meg, Dick, klipp meg!" Og hver gang han faller, sier alle: "Hold deg nede, Rocky! Hold deg nede!" Men holder han seg nede? Nei. Som Rocky kommer han opp igjen, og til slutt taper han - faktisk i den første filmen. Ok, betyr ikke noe. Gjør ikke noe.
Poenget er at det er den hjertevarmende historien om en mann som flere ganger ble slått i ansiktet, så vær ikke oppmerksom på godkjenningsvurderingene som sier at 68% av amerikanerne misliker jobben denne mannen gjør. Jeg spør deg dette, betyr ikke det også logisk at 68% godkjenner jobben han ikke gjør? Tenk på det. Jeg har ikke ...

Jeg står ved denne mannen. Jeg står ved denne mannen, fordi han står for ting. Ikke bare for ting, han står på ting, ting som hangarskip og steinsprut og nylig oversvømte torg. Og det sender en sterk melding om at uansett hva som skjer med Amerika, vil hun alltid komme tilbake med de kraftigste iscenesatte foto-ops i verden. Jeg beklager, jeg har aldri vært en fan av bøker. Jeg stoler ikke på dem. De er alle fakta, ikke noe hjerte. Jeg mener, de er elitistiske og forteller oss hva som er eller ikke er sant, eller hva som skjedde eller ikke skjedde. Hvem er Britannica som forteller meg at Panamakanalen ble bygget i 1914? Hvis jeg vil si at den ble bygget i 1941, er det min rett som amerikaner! Jeg er sammen med presidenten. La historien avgjøre hva som skjedde eller ikke, han tror det samme onsdag som han trodde på mandag, uansett hva som skjedde tirsdag. Hendelser kan endres; denne mannens tro vil aldri. FOX News gir deg begge sider av hver historie: Presidentens side og visepresidentens side. Presidenten tar beslutninger. Han er avgjørende. Pressesekretæren kunngjør disse beslutningene, og dere pressefolk skriver disse beslutningene ned. Lag, kunngjør, skriv. Bare sett dem gjennom en stavekontroll og dra hjem. Bli kjent med familien din igjen. Kjærlighet til kona din. Skriv den romanen du fikk spark i hodet på deg. Du vet, den om den fryktløse Washington-reporteren med mot til å stå opp mot administrasjonen? Du vet skjønnlitteratur! Det hvite hus har endret personell. Og så skriver du: "Å, de omorganiserer bare fluktstolene på Titanic." Først og fremst er det en forferdelig metafor. Denne administrasjonen synker ikke. Denne administrasjonen er svevende! Om noe omorganiserer de fluktstolene på Hindenburg! Det er som å bokse en isbre. Kos deg forresten med metaforen, fordi barnebarna dine ikke aner hva en isbre er.uanstendig italiensk gest

). Bare å snakke litt siciliansk med min paisan ...

John McCain er her. John McCain, for en maverick! Noen finner ut hvilken gaffel han brukte på salaten sin, for jeg garanterer deg at det ikke var en salatgaffel. Denne fyren kunne ha brukt en skje! Det er ingen som kan forutsi ham. Forresten, senator McCain, det er så fantastisk å se deg komme tilbake til republikaneren. Jeg har faktisk et sommerhus i South Carolina. Slå meg opp når du skal snakke ved Bob Jones University. Så glad du har sett lyset, sir.

Ordfører Nagin! Ordfører Nagin er her fra New Orleans, sjokoladebyen! Ja, gi den opp. Ordfører Nagin, jeg vil ønske deg velkommen til Washington, DC, sjokoladebyen med et marshmallowsenter og en korrupsjonsskorpe fra Graham. Det er en Mallomar, antar jeg, er det jeg beskriver, er en Mallomar. Det er en sesongmessig informasjonskapsel, og selvfølgelig kan vi ikke glemme timens mann, den nye pressesekretæren, Tony Snow. Navn på hemmelig tjeneste: "Snow Job." Tøffeste jobb. For en helt! Tok den nest tøffeste jobben i regjeringen, ved siden av selvfølgelig ambassadøren i Irak. Har noen store sko å fylle, Tony. Store sko å fylle. Scott McClellan kunne ikke si noe som ingen andre. McClellan, selvfølgelig, ivrig etter å pensjonere, følte virkelig at han trengte å tilbringe mer tid med Andrew Cards barn.

Nå, Mr. President, jeg skulle ønske du ikke hadde tatt avgjørelsen så raskt, sir. Jeg kjempet selv for jobben. Jeg tror jeg ville ha laget en fantastisk pressesekretær. Jeg har ingenting annet enn forakt for disse menneskene. Jeg vet hvordan jeg skal håndtere disse klovnene. Faktisk, sir, jeg tok med et auditionstape, og med overbærenhet vil jeg i det minste gi det et skudd. Så mine damer og herrer, min pressekonferanse. INGENNING AV "AUDITION TAPE" Colbert viser en video av en latterlig pressekonferanse. Det åpnes med ham på et podium og henvender seg til pressekorpset i Det hvite hus. COLBERT: Jeg har en kort uttalelse: pressen ødelegger Amerika. OK, la oss se hvem vi har her i dag. COLBERT (erkjenner forskjellige journalister): Strekk! (David Gregory nikker) Sir Nerdlington! (reporter nikker) Slurvet Joe! (reporter nikker) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran nikker) Å, tviler på Thomas, alltid en glede. (Helen Thomas smiler) Og Suzanne Mal - hei !! (Suzanne Malveaux stirrer på Colbert og ser ulykkelig ut. Colbert etterligner å legge en telefon til øret og munnen "ring meg.") REPORTER: Vil visepresidenten snart være tilgjengelig for å svare på alle spørsmål selv? COLBERT: Jeg har allerede adressert det spørsmålet. Du (peker på en annen reporter). REPORTER: Walter Cronkite, det bemerkede CBS-ankeret - COLBERT (avbryter): Ah, nei, han er det tidligere CBS-ankeret. Katie Couric er det nye ankeret til CBS Evening News. Vel, vel, hvordan synes dere om det? Du, tousle-haired fyr i ryggen. Er du glad for at Katie Couric tar over CBS Evening News? DAN RATHER: Nei, sir, Mr. Colbert. Er du? (Latter) COLBERT: Boom! Å, se, vi vekket David Gregory. Spørsmål? DAVID GREGORY: Gjorde Karl Rove en forbrytelse? COLBERT: Jeg vet ikke. Jeg spør ham. (Colbert vender seg mot Rove) Karl, vær oppmerksom! (Rove ses tegne et hjerte med "Karl + Stephen" skrevet på.) STORBRETT: Står du ved uttalelsen fra høsten 2003 da du ble spurt spesifikt om Karl, og Elliott Abrams, og Scooter Libby, og du sa "Jeg har gått til hver av disse herrene, og de har fortalt meg at de ikke er involvert i dette." Står du ved dette utsagnet? COLBERT: Nei, jeg tullet bare! GREGORY: Nei, du er ikke ferdig. Du sier ikke noe! Du sto ved podiet og sa - COLBERT (avbryter): Ah, det er der du tar feil. Nytt pall! Bare fikk den levert i dag. Få fakta rett ut, David. GREGORY: Dette er latterlig. Forestillingen om at du skal stå foran oss etter å ha kommentert det detaljnivået og fortelle folket som ser på dette at du på en eller annen måte har bestemt deg for ikke å snakke. Du må - (Colbert blir sett på tre knapper på podiet, merket "EJECT", "GANNON" og "VOLUME." Han velger "VOLUME" -knappen og snur den. Vi ser Gregorys lepper fortsette å bevege seg, men hører ikke noe lyd komme ut.) COLBERT: Hvis jeg ikke kan høre deg, kan jeg ikke svare på spørsmålet ditt. Beklager! Jeg må gå videre. Terry.

TERRY MORAN: Etter at etterforskningen startet, etter at kriminell etterforskning var i gang, sa du -

Leave a Comment